El Culo de Hank

Visto en El Blog Intelectual:

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.
El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle elculo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo.Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...?
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en elculo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besas el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aùn no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no se marchan del pueblo y reciben el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre demierda.
Yo: ¿Conoces a alguien que haya besado elculo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó elculo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besas el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y èl se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar elculo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo, del escritorio de Karl:

1.Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2.Bebe con moderación.
3.Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4.Come bien.
5.Hank dictó esta carta èl mismo.
6.La luna está hecha de queso verde.
7.Todo lo que dice Hank es cierto.
8.Lávate las manos despúes de ir al baño.
9.No uses alcohol.
10.Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que decias que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
Yo: Pensaba que decias que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
Yo: Quizás nuestro amigo Karl hizo las normas èl mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño".Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con elpunto 2, y el 6 dice "La luna está hecha de queso verde" lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estas diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank.Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí,contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú,comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Deep Throat

El Domingo nos reunimos en casa de jistonboy a celebrar el primer aniversario de "Qué Grande es el CutreCine", nuestro fórum de visionado de películas de culto de la talla de Austin Powers, Regreso al Futuro, Top Secret, Atraco a las Tres o Y si no, nos enfadamos. Como no podía ser menos en una efemérides tan egrégia, nos procuramos Carrera de la muerte del año 2000 y Deep Throat.

Carrera de la muerte del año 2000 es una película de las más graciosas que he visto, con un humor negro que se ha ganado incluso una serie de videojuego (la saga Carmageddon). Rodada en 1975 y con David Carradine (sí, el de Kung Fu) y Sylvester Stallone, es la historia de un futuro imperfecto en el que hay una carrera que cruza los EEUU y los participantes, en coches que parecen sacados de Los Autos Locos, puntuan por atropellar a los pobres infelices que se cruzan con ellos. A esto le juntas un plan maligno de una resistencia y tienes un guión.
Cuentan que cuando aún existía el Rhumba Bar en Torrejón de Ardoz, una noche se estaba echando la película por la televisión del bar, y los asistentes en vez de bailar la música veían la película. Sabiendo que quien pinchaba es todo un maestro del vinílo, dice mucho sobre la misma.

Deep Throat en cambio es una película sobrevalorada. Tiene mérito por ser la primera película pornográfica moderna, así como la más rentable de la historia. Pero a mí me atrae mucho más el chismorreo qu rodea la misma, como los rumores de que Linda Lovelace hizo las escenas hipnotizada, drogada, y/o a punta de pistola. Siendo machista y bruto, diré que viendo como disfrutaba, no me lo creo.

Anécdota Deep Throat: Antes de nacer los churumbeles, mis padres hicieron un viaje por EEUU. Cuando llegaron a Nueva York, no tuvieron nada mejor que hacer que ver Deep Throat en un cine. El suelo estaba muy pegajoso, y el púbico era 100% masculino y muy repartido por la sala. Durante la función, mi madre empezó a comer melocotones - que eran muy jugosos - y hacia unos ruidos de succión para no mancharse con el jugo. Lástima que no pudieron ver las caras de los asistentes, porque seguro que más de uno le gustó lo que se oía.

Listening to: Sebadoh - Careful

Historias de Corrala (II)

Resulta que en la corrala donde vivían mis padres murió una de las vecinas, la señora S. Quedó atrapada en una silla plegable y no se pudo levantar.
Cuando ya llegaron los servicios funerarios para llevarse el cadáver, al ser tan empinadas las escaleras de la corrala se oía siempre un "clonk clonk" cuando la cabeza chocaba con los escalones.

Al terminar todo, salió "La Bizca", quien era la presidenta de la comunidad de vecinos, con una bandeja de cerveza para todos "Para quitar el mal sabor de boca".

Listening to: Tocotronic - Freiburg

Mike the Headless Chicken

Esta historia es de una gallina en los años 40 que vivió durante unos cuantos meses sin cabeza. Era una atracción de feria y la gente pagaba 25 centavos por ver a Mike.
El pobre murió ahogado en un motel en Arizona.
Ahora es un heroe en su pueblo natal, y
La historia completa aquí.

Gracias a Terry por recordarme la historia hoy.


Listening to: Cat Power & Karen Elson - I Love you (Me Either) (Je T'Aime Moi Non Plus)

Cuidado con las changas

Resulta que en Argentino un tio que tiene 37 hijos qhora pide la vasectomía.El señor, llamado Cleto, se dedicaba a hacer changas, que en argentino significa chapuzas. Pues desde luego muy chapucero no era en la cama por lo que se ve.

La noticia, via elmundo. es, aquí

Listening to: David Bowie - Rebel Rebel

Historias de la (p) mili

El otro día cenando con amigos, me contaron una de esas historias que sólo pueden tener lugar en la mili. Eso me hizo recordar algunas de las anécdotas más escabrosas del mundo castrense patrio, tanto mias como de conocidos y de taxistas, a saber:

• El compañero que recibe una llamada y descubre que su novia está embarazada. Detalle: la novia tiene 13 años
• La historia de unas maniobras en las que pro la noche unos cuantos suboficiales y oficiales se fueron a un club de carretera. Detalle: el único vehículo que tenían a mano era uno de transporte de tropas
• Las miles y miles y miles de anéctodas de "Pues en mi cuartel habia un cabo primero que se metía unas lonchas...."
• Las de: "Tenia un compañero que iba siempre borracho"
• Las de: "Tenía un oficial que era más inútil que la primera rebanada del pan bimbo"

Lo malo es que la gente me pregunta "¿Y que coño aprendiste en la mili?" Y viendo estas anéctdotas, pienso: ¿Acaso hay diferencia entre la mili y tu curro de verdad?

Por cierto, ¿sabeis cuál es el peligro ahora que la mili no existe? Juntarte con dos personas que han sido monitores de tiempo libre.

Listening to: The Drones - Shark Fin Blues

Re-Inicio

Hoy mi madre me contó de nuevo la historia de la boda de la m., una vecina de cuando mis padres vivian en una corrala de 28m2. El marido se casó con ella por una apuesta, y en las fotos sale arrodillado a su lado para salir a la misma altura. Siempre que cuento la historia me tachan de fantasma, pero es cierta.

En esta nueva incursión en la blogosfera, prometo ser más prolífico que en la primera. De verdad.

Listening to: Estrella Morente- La tia Concha